在路上

她笑着说：life has made a decision for me.
我有点想哭，为了她也为了我自己。
如果生活真的不如我的预期，我能接受吗？可以笑着接受吗？
有些人可以，是因为他们对自己很有信心，即使暂时的不顺也不能影响他们对生活和自己的相信。
但是我一向都是却怕的人，我也可以笑着说同样的话，并且接受吗？
或许真到那个时候不是我接不接受的问题，而是顶得住和顶不住的问题。
生活你想从我们身上得到什么呢？我们又想从你那里得到什么呢？
或许我应该学会相信自己，即使在全世界都在怀疑的时候。
相信自己吧，偏执的，执着的，坚定的。
如果我觉得我生活在一个神奇的世界，那么一切都是可爱的。

I am definitely not in the mood.
I am trapped by the poverty.
I am so ungried about all of those.
Fine! it is not so much money,but I am still going to change it.
At least, makes me feel better and more free.
I just use the diet as an excuse.
I am going to do it.

一大早就被想太多和抱怨鬼弄得有些小郁闷。

我进入想太多的房间时，她正在写日志。
因为题目有些奇怪，我就问她再写什么。
她又有些难以启齿。
有这么多话说不出口吗？我想。
她终于说，人到底有没有一个底线是不能碰触的关于自己自身不相关的东西？如果没有这些人是很悲哀的。
我说比如说。。。
她说比如国家什么的。
我说很多人都是这样啊，而且我只觉得有的话是一件很幸运的事，没有的话只能说他们没那么幸运。我始终觉得不能对人们要求太高。
她又出现一副你不懂我在说什么的表情。
好吧，既然我不能理解你，那你就一个人思考人生和世界吧。只是有人说过上帝之所以会嘲笑人们思考是因为他们想太多而不做。

下楼看到抱怨鬼在上网。
她又开始抱怨，我不知道你们怎么能忍受网速这么慢的。
我说我们都觉得还好啊。
这也叫还好？我载个东西载了半小时还没载下来。
而且我真佩服C居然可以在她的房间睡着，那个窗户整个一个透风。
KAO，人家C不是睡得挺好的吗？我心想，但我没说，因为抱怨鬼的嘴巴是不饶人的。

现在我眉头不小心皱起来了。我知道不能对他们期待和要求太多，看吧，我也快变成想太多和抱怨鬼了。

成绩终于出来了。
不知道该说是如我预想还是超出预想。
因为我长期以来期待着这结果，已经分不清那部分是预想哪部分是期望了。
不过，总算是个好结果。

可是，外婆居然摔跤了。
我不敢说我有多么伤心，多么心痛，因为我就是这样一个人。
但是我多么希望这件事情没有发生，外婆好好的，至少在我能够回去之前。
求求你了，让他们都好好的，至少在我回去之前。

现在突然觉得有些累了，身体上，心理上。
我现在终于可以吧EXPECTED变成OBTAINED了。

好久都写不出日志了，想想应该是因为知道认识的人会看到，很没有安全感吧。
我不喜欢身边的人完全知道我在想什么。
我也怕别人说我无病呻吟或者是无聊。
总之，我还是在一个没有什么人认识我的地方呻吟呻吟比较好。

最近也每天几乎过着相同的生活。
很想打破这种局面，可是人生活着就会有一种惯性。
我想我是需要改变的，否则总有一天我会受不了。
什么时候我意外的好运气会出现呢？
虽然期待这种东西有点懒惰和不现实，可是我就是没有遇到过这种东西，能感受一下也好啊。

总觉得自己的生活一直以来都是BORING而安全的，
我需要BREAK THROUGH啊。


让我如从这里一跃而上的simon吧！！！

为何要在茫茫人海寻找灵魂唯一之伴侣，自己是唯一伴侣，他人不过是路边风景，就如你坐在火车上，看得到风景在出现，消失，又出现，一直此起彼伏，那是因为你在前进。你只能带着自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心。

多少言语，多少书本，不是为了解答众多答案，它们没有这种力量。是那些在寻找解答的人，在寻找中得到了力量。认真走路的时候，会忘记真实的目标在哪里，持续而明确的发力本身，就带来抵达。如果你有过长途跋涉，会对这种感觉记忆深刻。
                                                                                                                                                                                 ----安妮宝贝

有时候,会突然觉得很孤单很悲伤.
曾经觉得那是因为一个人的原因,或许等我找到灵魂的伴侣我就不会再孤独.
但似乎是我太乐观了.任何一个人都不会是另一个人的救赎.
我只能学会与它共存,和平的.

曾经想要再文字里找到我的需求,
但似乎是我太天真.世上又怎会有人给你答案?
这种孤独似乎不是因为时间,地点的改变就可以改变.
我也不想自欺欺人的逃到一个我以为是天堂的地方.
或许我只能安慰自己,坚强自己.

很久以后,我想起来,还是会觉得...自己为什么那么傻...不,是你为什么那么坏?
连那点卑微的奢望都不能满足我.
越来越清晰却越来越伤痛.

一个人说他是废人,废人是怎么样的呢?没有目标,过得舒服却不开心?
昨晚怎么都睡不着,翻来覆去,过去的事情一直浮现在脑中.
一直觉得以前的生活比现在好玩多了.
时间在流逝,虽然我不喜欢现在的生活,可又怕时间走得太快,看来我潜意识里也知道自己在浪费时间.
我这种状态多久了?
确定的知道要调整,可是要如何调整呢?
如果人生确定要在生命转弯的地方休息,我不想在这里...

怎么都不想睡...
突然想起那天她突然敲开我的门,带着她所有的行李和一只乌龟.
她说那是她全部的财产,还有肚子里的小生命.
我放她进来,让她靠在沙发上,我知道她的确是很需要什么东西让她靠一靠了.
她不带感情的谈着孩子的父亲是如何要她拿掉这个孩子,并要跟她分手,就像所以被抛弃的女人一样.
只是她的不动声色让我觉得她似乎在诉说别人事情.
说完以后她开始沉默,看着窗外的月光,仿佛那光亮可以治疗她的伤痛.
我没有再问她,我想她需要的是安静.
很晚的时候我让她去卧室睡,我睡沙发,毕竟她是有孩子的人,
她怎样都不答应,她说不想给我带来不方便,只希望我像原来那样子生活.
我一向讨厌推来推去,便顺了她.
半夜醒来,我看到她在月光下的睡脸,眉头微皱.