在路上

在某个时刻,你会发现那是一个清楚的分界.
从混乱到清楚,从模糊到明白.
从躁动到平静.
从结束到开始.

前几天,我写到:
突然,我这似乎有点哄闹的世界一下子又安静了下来.他曾经给我的幻觉似乎一下破灭了.我似乎读不懂别人的想法.突然不知道说什么了.我想IT IS TIME TO QUIT,SO IS WHAT HE WANTS.

我反复问自己,可以就这样放弃吗?答案是不可以,即使他告诉我他有多爱他女朋友,我也愿意跟他做朋友,愿意在他面前当一个傻子.只要他没有把我推开,我就愿意一直这样子,不想什么结果,直到他回去的时候.

他跟我说他的恋爱史.他说他的女朋友们都有多么的爱他,即使分开以后也是.我想那你就不怕我越来越喜欢你吗?我想为什么我对你会从一开始的不喜欢到喜欢呢?而且你是那么油腔滑调.

我想到你抽烟的时候会注意站在逆风的方向,你说知道我怕烟.你会把饮料打开以后再给我.你会帮我拿书.你会每天叫我去图书馆.

你会说不见不散.你会跟别人说我是你女朋友.你会说你现在这样真的很好.我现在居然连你的花言巧语也会相信.

但是,我即使很舍不得,今天发生的事情真的让我很灰心.你如果知道我喜欢你,你还这样对我的话,我真的不知道你存什么心了.你可以表现你不喜欢我,你可以表现想跟我保持距离,但是你怎么可以在明明知道的情况下还在我面前这样?我不能忍受被忽视了.你以为我真的可以坚强到不当一回事吗?

我知道这样下去也只是我一个人越来越难受和伤心而已,我已经不愿意越来越喜欢你了,我现在想制止我自己.
我们本不是同一个世界人,能够进入到你的世界,已经值得我回忆了.就这样吧.

我向来就是一个对模糊这件事情很不能容忍的人.
我觉得现在跟他之间似乎就只有一张纸,几乎又几乎的在那里.
我能感觉到他知道我心里在想什么,他变着法的试探我.
我的喜怒哀乐这么容易的表现在脸上,我有时候都知道自己的表情很不自然.
他今天跟我说他跟他女朋友又怎么怎么的时候,我居然把饮料给碰倒了.
我当时真想:完了.可是他似乎没有表现出什么.
我真的觉得他很奸诈.

你知道我喜欢你的话你干嘛还要让我出糗呢?
你想要我怎么表现?你还需要证据来证明什么吗?
你明明什么都知道,可是居然还在那里试探我.
我有时候真的觉得不能容忍,我想把什么都说清楚.
但是说清楚了事情就可以解决吗?可我就是那样的想把问题给解决掉.
我现在经常看着书却一个字也没看进去,一个人傻笑,一个人大叫,一个人发疯.
我实在不知道我还能怎么样,为什么碰到你这样的人呢?
我甚至想随便来个什么人把我解救出去也好.

我本来也不打算怎么样,我只想小心翼翼的喜欢一个人,直到我们要各自走向其他路的那一天.
我只想对你很好,让你把我当一个可以信任和依赖的朋友.
我没有野心,也负担不起野心.可是为什么你要来搅乱的我计划?为什么你让我开始想这么多?
我觉得我的心脏根本就负荷不了这个节奏了...

我突然觉得很无力,无力说什么也无力做什么.
你似乎知道了我所谓的秘密.
你要我说出来,说不知道我在坚持什么.
我都不知道要怎么说出来,我真的不知道.
我害怕你说我有女朋友了,所以跟你不可能.
更害怕你说我有女朋友没关系啊,反正她也不知道.
怎么可能,怎么可能,我用公式在脑子里算一百遍也算不出.
你问我是不是因为感情的事情烦恼,是不是喜欢的人有女朋友了?
我真的哑口无言,跟本找不到答案.
我差点想随便编一个人出来.
你还说你是不是跟喜欢的人在一起的时候,即使没有发生什么,回去也会很高兴.
真的啊,真的啊,我都怀疑你是不是看到什么了.
WHAT CAN I SAY?I REALLY LOST MY WORDS.

写在前面的话
今天因为客人的一句话我突然想到的这个题材.中学的时候也曾经因为得知每个蜂群里只有一个蜂王要负责所有的传宗接代想过如果她不愿意很厌恶做一个生殖工具而写过一个东西,只有开头而已,希望这次可以写完.

自从他回去以后就一直遭受严重的打击．
即使跟女朋友很甜蜜也不用表现得那么明显吧．
好吧，是我自己喜欢上了你，所以一切后果都自己承担．
真是庆幸没有让你知道，否则我连自己都要鄙视自己了．

别再自己在那里幻想了．
好好存钱，天天向上．现在没有所谓的＂缘分＂，就不要一个人在那里胡思乱想．
Ｉ　ＷＩＬＬ　ＢＥ　ＧＯＯＤ．．．

做ＦＵＬＬ－ＴＩＭＥ真的很累．
有时候看到别人一家人来吃饭，我就觉得自己被父母宠着的日子已经一去不复返了．
有时候觉得似乎从来就没有被宠着过的感觉．
这一点让我明确的意识到自己真的长大了，似乎只能去宠别人．

前几天看了一个歌剧，叫＜ＳＯＵＴＨ　ＰＡＣＩＦＩＣ＞，虽然演员都是业余的，但是是很温暖快乐的歌剧．
中国能出现这种业余歌剧的组织不知道还需要多久．里面有一句话反复说着：
ＩＦ　ＹＯＵ　ＨＡＶＥ　ＦＯＵＮＤ　ＨＥＲ，　ＮＥＶＥＲ　ＬＥＴ　ＨＥＲ　ＧＯ．


Grand theater据说已经有很多年的历史了．

这周我开始做FULL TIME了。
我现在的想法就是多赚钱，多赚钱，多赚钱。
似乎有点六亲不认，毫无人性了。
或许以后我真要出家一段时间，过一过完全不花一分钱，原始的日子。
我只是觉得我有责任，但是当我完全没有责任的时候，我是否还是会一样看重钱呢？

想回去的时候都不是在想家里，或许是因为家人带给我的难受比温暖还要多吧。
一个人虽然没人关心，但是也比被自己在乎的人伤害来得好。

他回去几天了也没有给我留个言什么的，大概玩得太开心又或许我在他心里也不算什么。
就像妈妈说的，这种人是对谁都好的，所以对你好并不代表你特别。
我想到他经常会记得我在MSN上的说明。有时候突然说出来，会让我吓一跳。
我从来不期望有人可以明白我想的，并不是我自认高深，而是人与人本来难以理解。
但是他都能很好的理解我的说明，所以总会有些小小的感动。
现在大家还是在时不时提起他，或许再过一个月，他就会再也不被提起了。

我不知道说想念会不会过重了．
昨天你说你走了以后要想你．
我说我很少想一个人的，如果真的想了．．．
就代表你喜欢他了，你说，你把我要说的话说了出来．

我原本想，也许我回偶尔想起你吧．
但是你走了以后，我就想你上飞机前总会给我一个电话吧．
可是那个电话却一直没来．
我在１２点的时候醒来，看手机，没有来电显示，你已经上飞机了吧．
我又去睡，有些失望．
然后很久听到手机的响声，我想在做梦吧．
当我意识过来去接的时候就已经断了，显示的是你的名字．
我连忙打过去，ＶＯＩＣＥ　ＭＡＩＬ，再打，还是．
我放下手机，大叫，怎么可以这样？
然后手机再响了，是你打来了．
＂你在哪里？＂
＂飞机上．＂恩，我听到了空姐的广播．
＂哦，那祝你顺利到家．＂
＂你的声音为什么怪怪的？在做面膜吗？＂
＂哪有？＂你不要以为我会哭．＂我只是刚起床而已．＂
＂那你等我九月份回来哦．＂
＂哦，那祝你暑假玩得开心．＂为什么我只会说祝贺语了？
＂你好好照顾自己哦．＂
＂哦．＂

好吧，你回去见你的父母，朋友，女朋友吧，玩得开心，吃得开心．
我不能回去，还要为学费烦恼．
我们本来就不同卦的．

晚上去打工的时候，在衣柜里闻到你香水的味道，在桌布上闻到你香水的味道．
果然是牌子货啊，居然香味能持续这么久．
你说你只有洗了澡才会喷香水，所以根据你香味的强弱我也能知道你前一天有没有洗澡．
我又想到你每次都爱说：洗香香．白痴啊．

想想我们居然认识有五个月了，我怎么不觉得有这么久啊？也许是因为一周只见两天吧．
第一次见你的时候，你居然顶着一个蓬头．
我当时想，没想到来打工的人也知道＂时尚＂嘛．
你加我ＭＳＮ的时候，居然说＂我就是你今晚认识的那个帅哥．＂
妈呀，这人怎么可以在刚认识的人面前这么自恋？

今天不想再回忆了，我只想每天回忆关于你的一点．
你好好开心吧，我不会妒忌你的，因为当你回来的时候我也会变的不一样．

现在才发现原来真的喜欢上一个人心情是那么想和别人分享,不管是朋友还是妈妈.
但是我就是那么GIN,跟妈妈都说不出口啊.
我以前是根本不愿意跟别人分享的,因为我老是喜欢一些不该喜欢的人.
如果说出来应该会被鄙视被骂吧.
但是这次的情况似乎比较正常,虽然也不应该,但是可以接受.
觉得这不是一种ILLUSION,因为我没有一见钟情,也没有因为虚荣.
虽然知道我们不会在一起,但是我愿意就这样喜欢他,也许是一下,也许会许久.
我并不担心会不会有结果,只是害怕自己会一天比一天要求多,然后因为得不到而很痛苦.
恩,我希望自己永远只要求一点点,期望一点点就好.

我还是挺不想他知道我的心情，所以犹豫了一下要不要写出来．
但是我很想记录下自己的心情，也想我的好朋友们知道．
我想他是不知道这里的．
如果你看到了的话就装做不知道吧．我是说真的．